Black Moustache МОЁ МОРЕ




klimovaaaa


Что случилось однажды, может никогда не повториться снова. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий.
; ;

-sokolova:

MARCHESA Bridal Collection Spring/Summer 2017

 

20:19  •  22.07.16

В жизни нужно уметь делать одну важную вещь - ценить моменты,мгновенья.

20:19  •  16.01.15

-Все хорошо,никто не обижает?-Да,все замечательно.
Знал бы ты,дядя,как плохо бывает И сердце от боли по ночам разрывает Как трудно,порой, с утра улыбнуться Не всегда во мне есть силы проснуться Как обиды комок в душе застревает И тоска о границах ни слова не знает Как все нервы на пустяки я спускаю А слезы постоянно рукавом утираю Ты скажи мне, дядя,что делаю не так? Как вести себя,дядя,чтобы не попасть в просак? Расскажи мне,дядя,как снова верить людям, Если с близкими мы даже друзьями не будем? Как поверить тем,кто тебя не раз предавал И при выгоде,сразу же,без раздумья менял? Как любить в этом мире мне,дядя,скажи, Если слово люблю без отдачи души? Как обиду безмерную в себе погасить? Как в горе ни слезинки не проронить? Подскажи мне,как каждый раз не бороться со сном Если вечером частенько я вспоминаю о плохом?

00:17  •  08.11.14

А

Не могу понять лишь одного. Почему человек может бесконечно долго не выходить из головы и сколько времени еще на это должно потребоваться? 

18:55  •  14.10.14

не забывать

Я поистине ценю тех людей,которые заставляют меня искренне улыбаться. Ты можешь быть напуган,расстроен, встревожен, подавлен, но они всегда найдут к тебе подход. 

18:53  •  14.10.14

.
Наверное, самое сложное-это уехать. Вот так просто, навсегда. Оборвав все связи, порвав отношения, забыв про то, что когда-то было дорого. Как оставить тех людей, которые постоянно были рядом? Как забыть их? Многие утверждают, что забывать вовсе необязательно. Но как жить с постоянными воспоминаниями о людях, которые были так важны? Как скучать по ним, если эти скучания раздирают душу изнутри? Наверное, стоит отвечать не на те вопросы, которые произошли вследствие каких-то событий, а задавать., задуматься, отвечать на те, которые их предотвратят. Например, как не привязываться к людям?

19:13  •  21.06.14

ВСЁ.
Все, абсолютно все в моей жизни налаживается. Изначально казалось, что жить без твоего голоса, до боли родного, ласкового, нежного, изученного до малейших деталей-невозможно. Но сначала проходили часы, которые переходили в дни и вот, счет пошел на месяца. И тогда уже стало понятно, что все в этой жизни возможно. Казалось мне, что и не чувствовать запах твоих духов будет мучительно, но и к этому привыкаешь, поверь. Не видеть твоих движений, не чувствовать дыхание, не беситься от твоей вредности- постепенно входит в привычку. Я выстраиваю новую жизнь. В ней уже нет тебя, нет ничего, что могло бы тебя напоминать. Новые знакомства, люди, впечатления, эмоции. Да, все замечательно. Но стоит почувствовать тот самый запах, услышать знакомые нотки в голосе, как что-то ноет в груди и заставляет меня проснуться. Все, что строилось с таким трудом мнгновенно рушится и уходит под землю, как бы напоминая, что придется начать все заново. А ты стоишь, ни о чем не жалея, понимая, что ради "дуновения из прошлого" ты готов начать эту чертову стройку своей жизни заново, хоть во второй, хоть в двадцать второй раз. Суровая реальность, мать ее.

14:51  •  11.04.14

И сегодня я опять гуляю. Гуляю одна. Люблю ходить по улицам в одиночестве. Медленно проходя мимо домов, детских садов, лавочек, деревьев, я вспоминаю то, что происходило на этих местах когда-то. Выходя из подъезда передо мной вырисовываются сцены прощания. И знаешь, сколько бы человек меня не обняло на этом самом квадрате, размером два на два, я всегда вспоминаю именно твои объятия. Не знаю, чем ты меня так зацепил, но тебя я уже не забуду. Я все так же продолжаю идти, прохожу мимо дома, дома, который помнит, как я убегала от тебя в рваных колготках. Прохожу садик, идя мимо которого мы разговаривали о важном, резко сменяя темы дурачествами и смехом. Я дохожу до детской площадки, думаю, она все еще помнит, как менялся твой голос, когда я доводила тебя до легкого бешенства. И вот, я дошла, дошла до той самой лавочки, лавочки с которой все и началось, но, с другой стороны, закончилось. Мы сидели на ней, что-то бормоча, в попытках найти нужные слова, мы меняли темы, переводили все на шутку. Знаешь, наверное, все лавочки, на которых мы когда-либо сидели, я окрестила "нашими". Сейчас все хорошо, но мне невыносимо грустно. Не знаю почему. Может из-за того, что все закончилось? Или потому что все хорошо, но без тебя? Я иду в соседний магазин, покупаю шоколадку, чтобы поднять свое настроение, ту самую, что ты дарил мне. Я быстро иду домой, чтобы не возвращаться по этому гадко-приятному пути воспоминаний. Ты был моим опытом, моими хорошими воспоминаниями, моей болью и моей радостью. Ты только знай, при любых обстоятельствах, каким бы ты ни был, я всегда буду говорить тебе "спасибо". Я непременно найду повод, за что тебя можно отблагодарить. Как и сейчас, спасибо тебе, за то, что ты есть.

17:56  •  31.03.14

Вот так,общаешься себе с человеком. Долго. Регулярно. Встречи. Звонки. Смс. Социальные сети. Всю душу вкладываешь в общение,в человека. Ты начинаешь дышать им. Но,если кислород нужен только при вдохе,а при выдохе ты отдыхаешь от потребности в нем,то человек нужен всегда. Просыпаясь,ты думаешь о нем,засыпая,ты думаешь о нем. Знай,мой друг,ты влип в эти зыбучие пески ц увязнешь в них,ничего тебя не спасет,если места себе не находишь,когда твой "собеседник" где-то задерживается,поздно приходит домой или недосыпает. Ты будешь переживать даже за то,поел ли он,тепло ли оделся. И уже тогда процесс необратим. Постепенно ты забываешь о себе. Поесть? Главное,чтобы поел ОН,ведь может и забыть, в силу своей занятости и слегка детской рассеянности. С каждым днем,часом,минутой ты привыкаешь к человеку все больше,без него уже нельзя,он,как будто прирастает к тебе. Незаметно так,вторгаясь в твою жизнь, меняет ее до неузнаваемости. Смешно,но ты ревнуешь его к каждому столбу,так и будет,если ты мысленно присваиваешь человека себе,хоть он и не вещь. Господи,если бы у меня была возможность заполучить такую "вещь", я носила бы ее беспрестанно. Когда он говорит тебе ласковые слова,даже,если ты их терпеть не можешь,твоя кожа становится гусиной,а щеки принимают яркую окраску. И как бы ты не не доверял людям,противясь и брыкаясь,чувство доверия будет просыпаться в тебе ,даже когда тебя предают. Становится больно и обидно,но спустя время,даже,если долгое,это чувство все снова и снова появляется в тебе. А потом,ни с того,ни с сего, человек может пропасть,без объяснений,просто пропасть и все. И ты,не зная мотивов поступка, не понимая из-за чего от тебя могли отказаться,рвешь себя изнутри. И еще множество вопросов вертятся в голове и не дают тебе покоя. Почему человек в такой ситуации ведет себя спокойно? Разве только меня волнует,что общения с человеком,которому ты уделял столько времени и от давал много сил,его больше не вернуть? Да,почему он,черт подери, даже не вспоминает о тебе? Почему он смог взять и резко забыть сказанные собой слова,в которые, у нормального человека,вкладывается столько души? Как,как такое могло произойти? Просто научи меня как ты,взять и забыть обо всем. Попытки выбросить человека из головы повторяются из раза в раз,но тщетны. Очень сложно "вытряхнуть" из головы того,кто так плотно в ней засел. Особенно,когда все накрыто занавесом загадок и недопонимания. Но,пожалуй,надо понять одно. То,что человека больше нет. Нет и все тут. Да, он так же дышит,ходит,ест,спит,но его нет,хоть он и всегда рядом,все такой же родной и приросший к тебе. Вот был человек и нет. Ни тебя,ни человека.

10:12  •  20.01.14

Наверное,одному только богу известно,что я нахожу в людях. В частности,в личностях мужского пола.

Очаровательную внешность? Да, не буду спорить и лукавить,иметь хорошую внешность-поистине великолепно. Да,на такого всегда будут обращать внимания девушки и я,пожалуй,не исключение. НО,как ни странно,ни разу мне не нравился человек с ошеломительной внешностью. Симпатии,не спорю,были,но такие вещи стоит различать.

Телосложение? Да, замечтальное телосложение,как и изумительная внешность-две прекрасные черты внешности человека. А если их и совместить еще,охохо.. НО,как и со внешностью,на практике,таких случаев мне встречалось мало.

Одежду? Никогда не была зависимой от того,в чем одет человек. Да,мне,безусловно,нравится,когда мужчина одет со вкусом,но,девушки,нужно знать одну нехитрую вещь, любого человека можно переодеть,любого(!), а уж содержимое этой одежды,поменять сложно. Выбирайте не по одежде.

Рост? Ну,как же, это не оценить? Высоких молодых людей любят все,как бы не отпирались. Но,нельзя оценивать человеку по тому,что дала ему природа,ведь это не изменить и характер от такой черты не зависит,как и личностные качества. В пример можно привести человека, который нравился мне около года назад, имея рост чуть ли не ниже моего он заставлял меня сходить по нему с ума и с каждым разом все сильнее.

Но,зато, часто цепляющие меня люди имеют при себе:мешок несдержанных обещаний,воз брошенных на ветер слов, умение задеть и обидеть приятными,ласковыми словами,своей несерьезностью,шутками,постоянно ничем необосновывающееся и неоправдывающеея поведение,резкие пропадания,без объяснений.

Что можно еще оценить?

Деньги родителей?Да,конечно,это круто.Но я всегда больше ценила умение заработать деньги,чем потратить их.А деньги родителей-они не вечны.

И тут начинаешь задумываться,я считаю себя человеком,который прежде всего ценит моральные качества и характер,тогда что же меня держит,держит и не отпускает?

Что?

Чувство задетого собственного достоинства,в силу того,что периодически меня делают отвергнутой?Или нереальные чувства к человеку?

Что бы то ни было,главное то,что я знаю все свои достоинства и недостатки и знаю,какими качествами обладаю.Знаю,что я отнюдь не плохой человек.Со мной может быть интересно.И кто все это понимает-ценит меня.

И вывод может быть лишь один, я не заслуживаю такого отношения к себе,а достойна большего.

Похоже,стоит приглянуться к манящим достоинствам,которые не получили от меня хорошей оценки и задуматься.

Но,нет,я буду искать,ждать,верить и надеяться,что внешнее благо-не самое главное в человеке.

18:44  •  15.01.14

Странно,как же быстро меняются люди. Сначла ты им нужен,потом нет и так по кругу. Не сумев определиться в своем выборе,разобраться со своими мыслями и в голове,они портят,уничтожают все. Их маленький терракт начинается у них в голове, измучив себя мыслями, неопределенностями,проедая себя изнутри,они перебрасываются на других людей. И тут их уже не останавливает ничего на своем пути,ни факт невиновности этих самых людей,ни хорошее отношение к "жертвам" и даже,то,что окружающие после этого будут отнюдь не в восторге от них,сделают свои выводы,которые,вряд ли,когда-нибудь и что-нибудь изменит, тоже не пугает их. Эдакие бесстрашные людишки. Уничтожив себя,свои моральные качества,задатки личности и разрушив хорошее отношение людей к ним они перебираются на других,разбирая,теперь уже и их,буквально на кусочки. Жертвы непостоянности и неопределенности человека, могут не понимать в чем дело,почему их избранник так странно и неоправданно подло,в один прекрасный момент,начинает себя вести. Ищя причину в себе, можно до таких истоков докопаться,что тут уже ничего не поможет,ведь вариантов исхода всего три. Психиатрическая больница, пожизненное недоверие к людям или же,человек становится копией своего обидчика,что,наверное,самое ужасное. Пожалуй,будь у меня выбор,я пошла бы по легкому пути, и выбрала бы первое:).

17:31  •  15.01.14

Задыхась своими мыслями я не могу сказать людям ничего внятного. Я начинаю уходить сама в себя. Прогонять каждый раз новую мысль через свой разум и шлифовать ее до тех пор,пока она не будет казаться мне идеальной.

17:13  •  15.01.14

охуенно мужик сказал

vioreana:

muddafuggaz:

  А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини. А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядский розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику – нормальную – оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается – именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней – в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной – это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной – это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения – это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать. Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый. 

 

 

14:06  •  10.11.13

ВЫХОДА НЕТ

5353:

 

08:20  •  01.11.13

Ты можешь сколько угодно кричать, бить себя в грудь, яростно отрицать,что ты не пишешь  и не звонишь,потому что ждешь этого от другого человека или же это не по твоим правилам, ты никогда не делаешь шаги навстречу первым. Возможно,это действительно так. Но есть люди,которым ты будешь и звонить и писать первым, ты будешь хотеть делать это! Забывая про все свои принципы и предубеждения. Ты будешь писать,особенно,когда чувствуешь,что ты теряешь человека, того самого,нужного человека. Будешь звонить. До последнего. Пока точно не убедишься,что твои последние надежды рушатся,как соломенный домик поросенка,при дуновении ветра. Но даже когда ты это поймешь,осознаешь,что никому не нужны твои нелепые попытки уцепиться за человека,оставив его возле себя,удержать, в голове будет мелькать мысль,о том,чтобы вернуть его, иногда. Назад пути нет. Люди не возвращаются,когда этого хочешь ты. Они возвращаются тогда,Когда этого хотят они,но не факт,что на этот момент ваши желания будут взаимными. Смирись.

08:58  •  28.10.13

Когда ты не знаешь, чем заполнить день, подели его на части, каждую часть займи чем-нибудь, не сиди без дела и четверти часа, десяти минут, пяти минут, пользуйся каждым мгновением, делай намеченное тобою методически, с суровым постоянством, — и день пройдёт так быстро, что ты не заметишь, как он кончился. И ты не будешь зависеть ни от кого и ждать, чтобы тебе помогли провести время. Тебе не придётся искать ни общества, ни разговоров, ни сочувствия, ни поддержки — словом, ты будешь жить, как должно жить независимое существо.

Шарлотта Бронте. Джейн Эйр

14:00  •  26.10.13

И вот драгоценная тарелка очутилась у меня на коленях, и Бесси ласково уговаривала меня скушать лежавшее на ней лакомство. Тщетное великодушие! Оно пришло слишком поздно, как и многие дары, которых мы жаждем и в которых нам долго отказывают!

Шарлотта Бронте. Джейн Эйр

13:59  •  26.10.13

Как же люди любят исчезать. Особенно в тот момент, когда ты к ним уже привязался.

— А.П.Чехов

13:55  •  26.10.13

Человеку можно простить все,кроме его отсутствия. 

21:40  •  25.10.13

Странная штука,однако,эта музыка. Она поднимает нам настроение или заставляет грустить, помогает заснуть или бодрствовать. Музыка,безусловно,выполняет множество функций,но,пожалуй,самая важная и значимая из них-хранить воспоминания. Случайно наткнувшись на песню,с которой многое связано, можно испытать бурю неописуемых эмоций. Сначала я замираю, забываю где я нахожусь, мурашки покрывают мою кожу,порой легкая дрожь приходит в гости,вслед за ними. Я попадаю в совершенно другой мир,который уже можно бы назвать параллельной вселенной,"прошлое". Ведь он так отличается от настоящего. Я вспоминаю счастливые моменты,именно те,по которым тоскую временами,ведь музыка не умеет запоминать плохого. На 5 минут унося себя от остального мира,как фильм перед глазами,прокручиваются моменты,те самые,незабываемые моменты. Я вспоминаю лето, становится тепло и спокойно. Разговоры по душам,дурачества, смех, нелепые ситуации, признания, ночные,искренние переписки,прогулки,улыбки,слова. Можно не сомневаться в том,что я помню все. За одну песню 5 месяцев жизни проносятся перед моими глазами. К концу, к горлу подкатывает ком,становится трудно дышать, сейчас только,главное не закрыть глаза и не дать слезам право-потечь. Ко мне постепенно возвращается разум, я начинаю осознавать,что прошло много времени,тех людей уже нет рядом, все,что было испытано несколько секунд назад-лишь иллюзия,игры разума,не больше. Тоскливо,но постепенно я возвращаюсь в свою калию,на душе становится спокойнее,до тех пор,пока я снова случайно не наткнусь,не наткнусь на песни из прошлого.

21:40  •  25.10.13

Я весь месяц, каждую неделю, каждый день,полдня,час, минуту,секунду, убеждаю себя в том,что я забыла про твое существование. Но как только мне что-либо напоминает о тебе, я понимаю,что скучаю,бесконечно скучаю.

19:10  •  25.10.13

#33августа
Последнее наше первое сентября,да,об этом уже все сказали,но это невозможно не упомянуть.
Ребята,вы только задумайтесь, скоро начнется эта суета,экзамены,выборы институтов.
Уже в первый учебный день, на всех уроках, каждый учитель посчитал нужным еще раз напомнить нам об этом.
Уже через год,всего год,мы не будем вместе.
Еще через один общение со многими будет попросту утеряно.
Но я свято верю,что лет так через 10-15 все дико соскучатся друг по другу,не важно в каких городах мы будем,мы приедем на встречу и будем со смехом и улыбкой на лице вспоминать те годы,которые мы провели вместе.
Да,у нас не самый дружный класс,но я уверена, на последнем звонке,как и в 9 классе многие будут жалеть,что упустили этот последний год,потратив его на споры и выяснения отношений.
Но,согласитесь,даже наши разборки будет приятно вспомнить. Ведь каждый учитель знает 11"М" и если мы начинаем кричать на весь класс,эмоционально пытаясь отстоять каждый свою позицию, почти ни один учитель не в силах нас прервать.
Я очень надеюсь,что лет через 10 мы будем сидеть за большим,уютным столом в ресторане или где-нибудь еще,будем вспоминать нас,нашу школьную жизнь и смеяться.
Но,а как не вспомнить наши выяснения отношений на обществознании/истории?
Как не вспомнить то время,когда мы выходили после школы и валялись в снегу?
То,как кто-то кому-то нравился?
Споры, мальчики против девочек?
Как забыть то,как мы дружно пытались сбежать с какого-нибудь урока,когда какой-нибудь учитель задерживался?
То,как мы пришли без сменки,а потом руками мыли полы?
Выступления девочек на концертах и учителей в слезах,после наших песен?
Мы и сейчас частенько вспоминаем то,что с нами происходило.
И как бы мы не ругались,мы все равно любим друг друга.
И будучи уже взрослыми,вы будете вспоминать,как хорошо было в школе.
Пожалуй,у нас самый косячный класс, потому что мы постоянно влипаем в какие-нибудь ситуации,но я даже рада,что так получается, ведь жить тихо и спокойно-скучно.
И я люблю вас,косякивыходячие.

21:49  •  08.10.13

Я люблю воспоминания. Люблю прокручивать их  в голове. Туда-сюда. Вот здесь мы первый раз увидели друг друга,а здесь сидели на лавочке, знаешь, я ведь никогда не забуду ни одну лавочку и улицу,по которой мы шли вместе. Я люблю вспоминать и пусть это рвет меня изнутри на маленькие части,я все равно всегда вспоминала и буду вспоминать. А что плохого в том, чтобы вспомнить те моменты,когда мне было хорошо? Да,я не умею жить настоящим,это моя ошибка,мой недостаток. Но ведь у всех людей есть свои недостатки,так? Дак почему,если я не пью и не курю, мне нельзя на несколько секунд забываться,теряться в пространстве и времени,проходя мимо тех мест где мы смеялись или бурно обсуждали что-то? Каждое место,каждая вещь хранит воспоминания. И мне трудно с ними расставаться. Иногда,проходя мимо одного из таких мест,я не жалею времени,остановлюсь,закрою глаза и меня перебросит в то  время.Да, того чувства реальности уже нет,но  на душе тепло  и приятно.  Когда-нибудь я научусь жить настоящим,но не сейчас,слышишь,не сейчас, сейчас я держу в руке листочек из прошлого и я закрываю глаза...

12:16  •  07.10.13

besomebody:

(via flyingdreams)

 

11:29  •  07.10.13

Знаете девочки,вот читаю ленту и кажется будто мы за одним и тем же товарищем скучаем..

besomebody:

foreveralways:

superlock:

lady-deadpool:

expelliarmus:what-is-love:(via sayyesno)

просто ХАХАХАХХАААХАХ

это и доказывает то,что все мужики мудаки.

 

 

 

 

11:29  •  07.10.13